Рассказчик: Альберт Крайнюков
10.04.2020, Остальные новые анекдоты
Пока ещё есть возможность смеяться - СМЕЙТЕСЬ.
Настанет время, когда вам будет уже не до смеха!
Настанет время, когда вам будет уже не до смеха!
13.04.2020, Остальные новые анекдоты
Раньше запах чеснока и лука изо рта был признаком дурного тона. Теперь во время пандемии COVID - 19 эти запахи значатся в числе трендовых.
10.04.2020, Остальные новые анекдоты
Сейчас чувствую себя гораздо лучше:
1. Бросил пить.
2. Бросил есть.
3. Бросил жену.
Не знаю, насколько меня ещё хватит...
1. Бросил пить.
2. Бросил есть.
3. Бросил жену.
Не знаю, насколько меня ещё хватит...
10.04.2020, Остальные новые анекдоты
Актуальный вопрос во время пандемии COVID-19:
"У ВАС ВСЕ ДОМА?"
"У ВАС ВСЕ ДОМА?"
10.12.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Я ниже плинтуса никогда не опускаюсь!
(Штукатур-маляр)
(Штукатур-маляр)
05.11.2017, Остальные новые анекдоты
Шапокляк называла крокодила Гену скотиной, хотя на самом деле крокодил относился к отряду вторично-водных позвоночных.
Красной Шапочке приходилось часто ходить к бабушке, которая жила на опушке леса. Каждый раз, проходя через тёмный и дремучий лес, Красная Шапочка опасалась диких зверей. Но это было нужно делать, чтобы бабушка всегда была сыта, а иначе могла умереть от голода. А то, что Красную Шапочку могли съесть серые волки, никого не волновало. Всем было "наплевать" на это.
07.12.2016, Остальные новые анекдоты
Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю.
С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее
настроение только в день зарплаты.
С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее
настроение только в день зарплаты.
Не сбрасывайте меня со счетов.
Я бухгалтер советской эпохи. Я сижу на счЁтах!
Я бухгалтер советской эпохи. Я сижу на счЁтах!
Радистка Кэт каждый день ходила по улицам Берлина, нося в рюкзаке советскую переносную коротковолновую станцию "Север". Несмотря на то, что из рюкзака торчала длинная антенна, гестаповцы смотрели на это сквозь пальцы. В Германии уже давно пользовались 4G интернетом.
Утром звонит будильник? Тебе хочется ещё
поваляться в кровати? Хватит нежиться в постели!
Поваляться сможешь где-нибудь под забором родного предприятия.
поваляться в кровати? Хватит нежиться в постели!
Поваляться сможешь где-нибудь под забором родного предприятия.
Зашли как-то три поросёнка Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф в "Шашлычную". Как они оттуда выходили никто не видел.
Мария Ивановна написала на доске тему сочинения - "Если бы я был президентом...". На следующий день она прочитала вслух всему классу сочинение Вовочки. Ученики падали от хохота. Дети выросли, закончили школу. Многие продолжили учёбу в различных учебных заведениях. Вовочка стал уважаемым человеком - президентом. Теперь все одноклассники называли его только по имени и отчеству - Владимир Владимирович.
Мюллер и Штирлиц шли по длинному коридору Гестапо навстречу друг другу.
Когда их взгляды встретились, Группенфюрер обратился к Штандартенфюреру:
- "Штирлиц, что за пургу Вы вчера несли?"
Штирлиц вспомнил, что в прошлый день он нёс пургу в двух авоськах.
Сквозь большие щели авосек кристаллический снег сыпался на ковровые дорожки,
застеленные в коридорах Гестапо. Когда сослуживцы Штирлица открывали окна, то
из-за сквозняка, начиналась пурга. В Гестапо увеличились простудные заболевания.
- "Это провал! - подумал Штирлиц, но потом одумался - Пурга, природы каприз.
А кому сейчас легко?"
Когда их взгляды встретились, Группенфюрер обратился к Штандартенфюреру:
- "Штирлиц, что за пургу Вы вчера несли?"
Штирлиц вспомнил, что в прошлый день он нёс пургу в двух авоськах.
Сквозь большие щели авосек кристаллический снег сыпался на ковровые дорожки,
застеленные в коридорах Гестапо. Когда сослуживцы Штирлица открывали окна, то
из-за сквозняка, начиналась пурга. В Гестапо увеличились простудные заболевания.
- "Это провал! - подумал Штирлиц, но потом одумался - Пурга, природы каприз.
А кому сейчас легко?"
05.09.2018, Остальные новые анекдоты
Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф зашли в "Шашлычную".
- Какой шашлык желаете? Свиной, из баранины или говядины?
- Приготовьте нам шашлык из волка.
- Извините, но из волка мы шашлыки не готовим.
- Волка мы принесли с собой. Распорядитесь приготовить быстрей. Шкуру можете оставить себе...
- Какой шашлык желаете? Свиной, из баранины или говядины?
- Приготовьте нам шашлык из волка.
- Извините, но из волка мы шашлыки не готовим.
- Волка мы принесли с собой. Распорядитесь приготовить быстрей. Шкуру можете оставить себе...
Не нужно ставить меня в пример.
В углу стоять я тоже не собираюсь.
В углу стоять я тоже не собираюсь.
Он не пил и не курил, но умер довольно рано...
Рано утром...От обезвоживания...
Рано утром...От обезвоживания...
-"Не учите меня жить!
Научите правУпЕсанию!"
Ученик 1 класса.
Научите правУпЕсанию!"
Ученик 1 класса.
Старуха Шапокляк очень любила животных, особенно крыс.
Она носила пальто с воротником из искусственного Чебурашки.
Она носила пальто с воротником из искусственного Чебурашки.
Штирлиц ждал радистку Кэт в условленном месте. Он простоял около 2 часов, нервно куря одну за другой сигареты. "Это провал" - подумал Штирлиц. Он достал из кармана мобильный телефон "Сименс" и передал сообщение в Москву по Ватсапу.
- Что Вы думаете о Швейцарских банках, Штирлиц?
- Я думаю, господин Группенфюрер, что германские банки лучше. Они не взрываются.
- Что вы имеете ввиду, Штандартенфюрер?
- Я говорю о помидорах и огурцах. Банки не взрываются.
- Штирлиц, я Вас о деньгах спрашивал.
- А!? Деньги я под матрац складываю.
- Да, кстати о помидорах. Когда в следующий раз Вы поедете в Москву, то не забудьте мне привезти пару банок консервированных помидоров.
- Jawohl, Gruppenfuhrer!
- Я думаю, господин Группенфюрер, что германские банки лучше. Они не взрываются.
- Что вы имеете ввиду, Штандартенфюрер?
- Я говорю о помидорах и огурцах. Банки не взрываются.
- Штирлиц, я Вас о деньгах спрашивал.
- А!? Деньги я под матрац складываю.
- Да, кстати о помидорах. Когда в следующий раз Вы поедете в Москву, то не забудьте мне привезти пару банок консервированных помидоров.
- Jawohl, Gruppenfuhrer!
Штирлиц шёл по коридору Управления Гестапо. Во рту у него была папироса "Беломорканал". Он всегда курил, когда шёл по коридору. В это время он анализировал ход всех событий. Едкий дым от папирос убивал сослуживцев Штирлица. Раз в неделю он посылал стенограммы в Москву, где сообщал о числе умерших гестаповцев.
Золушка надела хрустальные туфельки 42 размера, которые подарила ей добрая фея и они оказались впору. В ту пору многие девушки носили хрустальные туфельки 42 размера.
Я работаю ст.роителем. Не в том смысле,
что я каменщик или штукатур.
Работаю я на кладбище. Ст.роитель - старший роитель.
что я каменщик или штукатур.
Работаю я на кладбище. Ст.роитель - старший роитель.
ГИБДД может разрешить ночные заезды уличных автогонщиков!
Но, со скоростью не более 20 км/час с выключенными фарами
по неосвещенным дорогам.
Но, со скоростью не более 20 км/час с выключенными фарами
по неосвещенным дорогам.
Если твою крышу снесло и ты стал гнать гусей,
то первым-наперво почини крышу, а гуси сами дорогу найдут.
то первым-наперво почини крышу, а гуси сами дорогу найдут.
Назвался груздем - полезай в кузов.
Назвался Груздевым - полезай в камеру.
Назвался Груздевым - полезай в камеру.
В Гестапо давно поняли, что Штирлиц - русский разведчик. Поэтому ему регулярно подкидывали дезинформацию. В Москве давно поняли, что Штирлица вычислили, поэтому не подавали вида и хвалили его за проделанную работу.
Как бы тяжело тебе ни было, помни,
что ты - Носильщик.
Неси свой крест!
что ты - Носильщик.
Неси свой крест!
СПАСИБО в карман не положишь.
СПАСИБО на хлеб не намажешь.
Другое дело ПОЖАЛУЙСТА.
- Пожалуйста, положите в свой карман.
- Пожалуйста, намазывайте на хлеб.
СПАСИБО на хлеб не намажешь.
Другое дело ПОЖАЛУЙСТА.
- Пожалуйста, положите в свой карман.
- Пожалуйста, намазывайте на хлеб.
Получила бабка пенсию,
Накупила она костей.
Знакомых пригласила в гости,
Пока шла, растеряла кости.
Теперь не собрать костей,
Да и чем потчевать гостей?
Накупила она костей.
Знакомых пригласила в гости,
Пока шла, растеряла кости.
Теперь не собрать костей,
Да и чем потчевать гостей?
Лучше иметь на теле проблемные зоны, чем всё тело
будет находиться в проблемной "Зоне".
будет находиться в проблемной "Зоне".
Винни Пух и Пятачок были хорошими друзьями, но медвежонок всегда указывал поросёнку как нужно поступать, что говорить и как жить. Прошёл год. Пятачок вырос и стал кабаном Пятаком. Теперь уже в беседах с Винни Пухом доминировал кабан Пятак.
Свежие новости спорта.
Спаллетти исключил Тотти из заявки
"Ромы" на матч с "Палермо".
Затем Спаллетти исключил спагетти из рациона Тотти.
Тотти в свою очередь договорился с Ромой из Палермо.
Вот такая у них Pizza в Италии.( Вот такие пироги...)
Спаллетти исключил Тотти из заявки
"Ромы" на матч с "Палермо".
Затем Спаллетти исключил спагетти из рациона Тотти.
Тотти в свою очередь договорился с Ромой из Палермо.
Вот такая у них Pizza в Италии.( Вот такие пироги...)
Жили были старик со старухой у самого синего моря.
Пенсию им никто не платил. Не помогла даже золотая рыбка.
Пенсию им никто не платил. Не помогла даже золотая рыбка.
Разделочная доска отличается от разделочной карты тем,
что на доске разделывают, а затем варят, на карте - разделяют,
а затем властвуют.
что на доске разделывают, а затем варят, на карте - разделяют,
а затем властвуют.
- Ну, здравствуй, Красная шапочка! Узнала ли меня?
- Как не узнать, узнала, дедушка Серый волк. Только я давно уже не Красная шапочка, а молодая и интересная девушка в красной шляпе.
- А, как поживает твоя бабушка? Ты опять ей несёшь пирожки?
- Бабушка моя приказала всем долго жить. Вас часто вспоминала. А все пирожки, что печёт моя мать, я теперь сама съедаю...
- Как не узнать, узнала, дедушка Серый волк. Только я давно уже не Красная шапочка, а молодая и интересная девушка в красной шляпе.
- А, как поживает твоя бабушка? Ты опять ей несёшь пирожки?
- Бабушка моя приказала всем долго жить. Вас часто вспоминала. А все пирожки, что печёт моя мать, я теперь сама съедаю...
Мюллер держал в руках личное дело Штирлица, скрупулёзно изучая документы.
В кабинет вошёл Штирлиц.
- Здравствуйте Макс Отто фон Штирлиц!
- Здравствуйте, господин Группенфюрер!
- Довольно редкие у Вас имя и фамилия. Как Вас в детстве называла мама?
- Максим.
- Да, довольно странно звучит!
- Это и для меня остаётся загадкой.
- Ну, ладно, идите пока, Максим Штирлиц. Мне необходимо всё обдумать.
- Не буду Вам мешать, господин Генрих Мюллер.
Штирлиц вышел из кабинета и пошёл по коридору.
- "Максим Исаев, - подумал Штирлиц, - обычные русские имя и фамилия".
В кабинет вошёл Штирлиц.
- Здравствуйте Макс Отто фон Штирлиц!
- Здравствуйте, господин Группенфюрер!
- Довольно редкие у Вас имя и фамилия. Как Вас в детстве называла мама?
- Максим.
- Да, довольно странно звучит!
- Это и для меня остаётся загадкой.
- Ну, ладно, идите пока, Максим Штирлиц. Мне необходимо всё обдумать.
- Не буду Вам мешать, господин Генрих Мюллер.
Штирлиц вышел из кабинета и пошёл по коридору.
- "Максим Исаев, - подумал Штирлиц, - обычные русские имя и фамилия".
Волк всё время кричал зайцу: "ну, погоди!" А заяц всё гадил и гадил. Он даже и подумать не мог, что волк использовал совсем другой глагол.
Я сделал ставку на тёмную лошадку. Она считалась фаворитом забега. Но она пришла последней, буквально пришла. Она даже не скакала - ни "галопом", ни "рысью". Лошадь медленно шла, виляя хвостом. Перед стартом руководство букмекерских контор дало ей такую установку - прийти последней.
Не морочьте людям голову!
Не заморачивайтесь.
Лучше засорите им мозги.
Не заморачивайтесь.
Лучше засорите им мозги.
Иван Поддубом. Поддубом - не фамилия, а место захоронения.
Вообще-то написано должно быть под дубом, но для Ивана - уже не существенно.
Вообще-то написано должно быть под дубом, но для Ивана - уже не существенно.
Чтобы сбежать из крысиного логова, Дюймовочка договорилась с ласточкой о помощи. Плата за перелёт Дюймовочки на ласточке составила один килограмм пшеницы.
Буратино выловил из пруда черепаху Тортилу и собирался приготовить из неё суп для папы Карло. Вот тут-то и пришлось Тортиле отдать золотой ключик Буратино, чтобы пожить ещё хотя бы лет пятьдесят.
От клиентов у тебя не будет отбоя!
Отбой у тебя будет в 22-00 часов.
Отбой у тебя будет в 22-00 часов.
Если другие люди плохо отзываются о тебе,
то не говори им пароля.
( Пароль - отзыв. )
то не говори им пароля.
( Пароль - отзыв. )
Если другие плохо говорят о тебе,
то дай им совет записаться на приём к логопеду.
В другой раз они будут говорить о тебе отчётливо.
то дай им совет записаться на приём к логопеду.
В другой раз они будут говорить о тебе отчётливо.
Если ты захотел разбогатеть,
то, пожалуйста, богатей!
Никто тебя не остановит,
разве только полиция...
то, пожалуйста, богатей!
Никто тебя не остановит,
разве только полиция...
Не люблю, когда кто-то хозяйничает у меня в доме.
Я этого не позволяю даже тараканам!
Я этого не позволяю даже тараканам!
Альберт Крайнюков (183)